Plus que l'amour, je veux la vérité
Je ne veux plus rien cacher.
Je leur dois la vérité.
Je lui dois la vérité.
Cet endroit aurait eu un an sous peu…
Fracture du myocarde
Ok, ok. Poisse d'un jour, poisse de toujours.
J'ai le pied dans le sac, les vacances incertaines, une famille au bord du désastre psychiatrique, du boulot par-dessus les oreilles (même si je passe mes journées sur FB)… Que faire ?
Loin du paradis
Voilà ma vie profondément bouleversée par une nouvelle aussi surprenante que terrible. J'ai un oncle qui vient de faire une tentative de suicide. Bien heureusement, elle n'a pas aboutie. Et tout le poids qu'il y avait sur ses épaules s'est effondré. Il a, depuis plus de vingt ans, une relation avec un homme. Une relation totalement cachée à tous, tant sa femme, ses enfants, sa mère, que ses frères. Je suis peinée, heurtée, je me questionne. Et pourtant, je ne suis pas si surprise que ça, à vrai dire. Cette famille est forte en secret, forte en souffrance, et forte en désespoir. Ce doit être terrible de vivre vingt ans de faux-semblants, vingt ans à s'appliquer à être l'antithèse de sa personne. Et plus le mensonge est grand, plus il enfle avec les années, et plus l'étape de la sincérité devient impossible. Elle est enfin franchie. Sa vie de famille va exploser, l'équilibre de ses enfants aussi. Mais il ne peut désormais qu'être lui, maintenant. Il ne peut qu'être moins malheureux. Reste à trouver comment. Les autres se débrouilleront.
On n'a qu'une vie, qu'une chance, et il est impossible/interdit/défendu/sacrilège de ne pas tenter d'en faire ce qu'on désir. Chaque jour, je m'en fais la promesse : toujours revenir à l'essentiel, ce qui compte, ceux qui comptent.
Teenage blues
Des fois, j'ai comme l'impression de marcher pas à pas vers l'adulte que je deviens. Des moments, c'est flagrant. C'est comme si je pouvais sortir de moi et me regarder grandir, avancer.
En fait, tout bonnement, on était invités hier soir à un apéro-galette des rois chez nos voisins du dessus. Il y avait deux autres couples avec leurs petits enfants trop choux. Entre adultes. En fait, on est déjà devenus adultes. Et mes amis aussi. Le seul truc, c'est que je les ai connus enfants pour certains, ados pour la plupart et c'est difficile de faire abstraction de ce qu'ils étaient. En fait, impossible de les voir grands. Ils sont toujours les ados rigolards, fêtards queutards… Et moi aussi, et l'Ours aussi.
Donc hier soir, entourés d'adultes et de jeunes parents, j'avais envie de grandir encore plus et d'avoir un bébé. Enfin, ça c'est pas nouveau, pas un jour et pas une nuit sans que j'y pense depuis quelques mois…
Tout ceci est décousu.
Mais je suis fatiguée, quoi !
En direct live de mes talons hauts
Ce week end s'annonce morose. Il y en a comme ça, c'est vraiment une horreur avant même d'avoir commencé.
Mon Ours a acheté un vidéo-projecteur pour l'appart'. Je ne sais pas trop ce qui lui passe par la tête des fois, mais maintenant qu'il est là, je vais bien devoir avouer que regarder mes petites séries en énoooorme, ça peut éventuellement être chouette.
Ce soir on l'installe, on l'utilise. Et demain on va fêter l'anniversaire d'un ami à lui, dont les amis me sortent par les trous de nez. Une grande soirée en perspective.
Sinon, j'ai coupé ma franche très (trop) court. On dirait Muche.
Edit : Je confirme, ce week end c'était grave de la merde. Sauf les chouettes moments passés avec mon Ours sous la couette à regarder GG et Weeds sur le grand méga écran !
Bonne année
Bonne année,
De sous mes piles d'épreuves de papier
De sous la couche de neige glacée
De sous la couette avec mon aimé
De sous mes paupières trop fatiguées
(je commence l'année pas très futée)
Bonne année
Bonne année,
De sous mes piles d'épreuves de papier
De sous la couche de neige glacée
De sous la couette avec mon aimé
De sous mes paupières trop fatiguées
(je commence l'année pas très futée)
Décembre 2008 - Les petits trucs
- Gossip Girl la série (j'avoue, j'ai commencé)
- la série des faux guides de voyage Jet Lag : plutôt bien faits
- Alela Diane : culcul comme j'aime
- Sébastien Tellier (et Roche en particulier) : hum
- au cinoche, rien de notable (Burnf after reading, Mesrine) mais le festival Télérama approchant, je vais pouvoir rattraper mon retard (Into the wild, L'Heure d'été, Home, La Vie moderne, There will be blood…)
RIP 2008
Voilà une fin d'année pas de plus paisibles !
Je suis rentrée de mon mini-périple de Noël breton. J'ai profité de mon papa, de ma maman, de mes amis… sous un soleil éblouissant (c'est rare !). Ces quelques jours m'ont mis une pêche incroyable. Et pourtant… La suite des événements ne s'annonce pas des plus réjouissantes (mais pourquoi je n'arrête pas d'employer cette construction "pas des plus", ça me fatigue !). On fête le réveillon de la nouvelle année chez nous. Normalement, on devait être 18. Pour des brouilles de famille, des ruptures amoureuses, des désistements inexpliqués, nous voici réduits à 9, et pas forcément avec les bonnes personnes… Et en plus, il pleut et il fait très très froid.
Le retour au travail m'a semblé facile, calme et détendu. Et pourtant, pour cause de rentrée de janvier le travail à abattre est énorme. Mais je suis sereine. Ce n'est pas le cas de A., l'autre assistante d'édition, qui s'est fait remonter les bretelles hier, sévèrement. Gros manque de motivation, apparemment.
Sinon, pour Noël, j'ai eu de chouettes cadeaux, et vous, vous avez été gâtés ?
Le nez dans la neige
Me voilà dans les cadeau de Noël. À paris, c'est la course. Il y a du monde partout, il fait très froid, il y a des alertes à la bombe… Bref, c'est un véritable défi que je ne voudrais relever pour rien au monde. Mais c'est totalement impossible de passer outre ce moment. À moins de s'y prendre des mois à l'avance, ou d'empiler les idées au fil de l'année. Ce n'est pas mon cas.
Le plus difficile, c'est pour mon Ours. On s'offre déjà des cadeaux très souvent, alors là il faut que ce soit un peu spécial, et original… Mais après sept ans, mine de rien, on arrive un peu au bout des idées géniales. Pour cette année, ça va encore… mais c'est pas encore acheté !
Mais bon, Noël rime aussi avec vacances. J'ai hâte d'être en vacances. Enfin, "vacances" est un grand mot. Je prends deux jours de congés, et je file voir ma famille et celle de l'Ours. En fait, ce qui me ferait plaisir, ce serait de dormir. Beaucoup.
Ensuite, c'est avec angoisse et grand plaisir que j'organise un réveillon pour le 31 chez moi. C'est un peu une bêtise, car je n'ai pas de congés, et l'Ours encore moins. Mais ça va être sympa, avec que des gens que j'aime vraiment, et que ce sera l'occasion de retrouver certains qu'on ne voit pas beaucoup…
Plus qu'une semaine et je soufflerai un peu… et j'aurai du temps pour réfléchir. Pour une fois qu'il va vraiment falloir faire la liste des résolutions…
Il est temps !
Meuh j'ai rien demandé moi !
On me propose un poste de responsable d'édition, c'est-à-dire d'éditeur… N'importe quoi…
[I love Alela Diane]
J'ai encore mal à la gorge mais ça va
Ca fait bien longtemps que je n'avais pas eu autant de mal à me lever le matin. C'est une véritable horreur. Je suis crevée. Et ce que je fais de mes soirées n'arrangent pas la chose. Je sors tout le temps. Je ne me couche jamais avant 1 heure du matin (et pour moi c'est terrible, 23 heures restant assurément la bonne heure). Mais en même temps, ma vie sociale est toute remplie, j'ai l'impression d'avoir élargie de manière considérable mon cercle d'amis, et d'avoir consolidé des amitiés frêles. Alors, en ce moment, je ne vois jamais deux fois la même personne en une semaine. C'est étrange.
Sinon, avec mon Ours, on enchaîne les cinoches. On a vu Mesrine et Two Lovers… Le premier , sur un plan purement esthétique et cinématographique m'a vraiment bluffé, par contre sur un plan éthique et politique, je trouve ça terrifiant et tellement consensuel de réaliser un pareil truc. Le second m'a vraiment touchée. Tellement bien joué, et la photo est superbe.
Sur le plan intime, ça me fait rire, ça marche vraiment pas cycles, par périodes. Des fois, j'ai l'impression que c'est la fin du monde. Et à d'autres, j'ai la véritable sensation qu'il n'y a pas meilleure alchimie que la nôtre. En ce moment c'est l'alchimie. Mais demain…
Niveau boulot, pas envie d'en parler. Trop de mauvaises choses se sont passées ces derniers temps. Je prends du recul, toujours plus.
Message perso : Chuis contente, l'Eboueuse que tu aies retrouvé internet, et surtout que tu sois de retour :)
Oui oui oui je m'y mets… / le tag de L'Eboueuse
1 – Le dernier livre acheté et terminé. Verdict.
Il a fallu que je me creuse sérieusement les méninges. Parce que je n'achète jamais de livres. Bah oui, je bosse dans l'édition, je reçois des services de presse tout le temps, et mes copines éditrices me refilent tout le temps leurs nouveautés, donc bon…
Qu'est-ce que j'ai acheté et terminé… Je crois bien que ça doit être La Belle Vie de Jay Mc Inerney, et que ça date de l'été dernier.
Mon verdict est mitigé. C'est un bon livre de vacances, bien écrit et bien ficelé. En fait, ça ressemble à un bon Douglas Kennedy (en fait au premier Douglas Kennedy que l'on lit, en espérant que ce soir À la poursuite du bonheur). J'adore la littérature américaine, mais là c'est vraiment pas assez profond. L'auteur veut faire des événements du 11 septembre le déclenchement des chamboulements sentimentaux d'un couple de bourgeois new yorkais. Mais il n'a pas vraiment réussi à donner du poids à ce parallèle (intéressant pourtant). Ce n'est qu'une banale histoire d'amour. Mais comme je suis une fille, et bêtement fleur bleue, je dois dire que ça quand même un peu ému…
2 – Le livre que je suis en train de lire. Verdict. Et page 42, ligne 13.
Je suis toujours sur le même bouquin depuis 3 semaines. Il s'agit de Train de nuit pour Lisbonne de Pascal Mercier. Et ça me plaît beaucoup. C'est l'histoire d'un homme un peu rigide, prof de grec ancien, dont la vie bascule d'un coup d'un seul lorsqu'il rencontre une portugaise. Il décide de partir pour Lisbonne, à la recherche de quoi ? Probablement de lui-même. C'est vraiment très très bien écrit, c'est fort, puissant et troublant. Il y a un vrai dialogue entre le lecteur et la littérature, le pouvoir des mots. Bref, pour l'instant je suis fan.
Page 42, ligne 13 : "Vous n'avez qu'à appeler. Le jour ou la nuit. N'oubliez pas vos lunettes de rechange."
3 – Mon livre favori. Verdict. Et page 65, dernière ligne.
C'est Le Sens de la nuit de Nicolas Bréhal. C'est pas le seul, mais il faut bien choisir... C'est un livre assez sombre, qui narre l'enquête d'un flic à la recherche d'un serial killer dans les rues de paris. Mais c'est pas du tout un policier. C'est vaporeux et profond, comme une tarte au citron meringuée (parodn c'est dimanche et je suis fatiguée, les métaphores c'ets pas franchement mon truc). En tout, le splus phrases du monde...
Page 65, dernière ligne : "Il s'arrêta, discuta avec le vendeur, et ne put s'empêcher de s'approprier cet exemplaire exceptionnel, après avoir longuement marchandé."
4 – Le dernier livre lu et pas aimé. Verdict.
Est-ce qu'il faut l'avoir fini ? Parce que quand je n'aime pas un bouquin, je ne suis pas maso, j'arrête. Le dernier qui me reste en tête et qui me laisse une colère, c'est Politique de Adam Thirlwell. En fait, c'est le livre qui a servi de base à Christophe Honoré pour réalisé Les Chansons d'amour, que bête que je suis, j'ai adoré. Eh bien ce livre est décousu, se perd dans des considérations d'ordre sexuello-religio-peverses. Les personnages manquent de profondeur, de force, et l'intrigue est tellement tirée par les cheveux ! Pour la grande fan d'épisme que je suis, j'ai laissé tomber. C'est trop nombriliste chiant.
5 – 5 amis du web à qui je refile la chose.
Je sais pas trop puisque je ne connais pas grand monde ici. Mais à tout hasard :
- Pam
- Stéphanie
- Diane
- Blackmilk
- et… qui veut.
Ronron
Le rapport de la semaine…
On dirait que la bonne humeur est de retour au bureau. On dirait qu'A. n'a plus de maux de crâne en vérité, et que c'est pour ça que tout coule mieux. On dirait que j'ai retrouvé ma place au chaud, ma place de "petite dernière", d'inexpulsable, on dirait que finalement, la dernière arrivée, E., n'est pas si efficace que ça, et je le vois finalement même à mon niveau. Mais on dirait que tout ça c'est pas hyper intéressant pour le peu d'âmes qui me lisent…
À la maison, la chaleur-douceur de l'hiver a commencé à s'installer, et c'est bon. Les soirées coquines sous la couette ont repris leur rythme, et le sommeil a retrouvé son chemin, lui aussi.
Ce week end, je m'en vais pour ma chère petite province (que je n'aime plus), voir la famille, quelques amis, mais surtout recevoir mes cadeaux d'anniversaire !!!
Sinon, mon dos tiraille un peu à nouveau en ce moment. Et me revoilà entre les mains d'un kiné, encore plus jeune que le précédent, le charme en moins, les piercings en plus (ne me demandez pas comment je les déniche) !
Puisque ça n'intéresse personne, voici tout de même la liste de ce que j'ai reçu jusqu'à présent pour mon anniversaire – j'ai l'impression de me comporter comme une gamine – :
*un lot de serviettes et de gants de toilette* (Ours)
*un nécessaire à lavabo – comprenez un gobelet à dent, un porte-savon, un distributeur de savon liquide –* (Ours)
*un réveil* (Ours)
*un vinyle de Radiohead qu'on écoutait adolescents* (Ours)
*une petite théière individuelle trop mignonne* (Amie)
*un sac de petit créateur trop chou* (Amis)
*des pitites plantes* (Amis)
*des sous avec lesquelles je me suis achetée un manteau canon du Comptoir et du parfum* (Tante et Mamie de l'Ours)
*un dvd* (Frère)
Voilà pour le moment…
Novembre 2008 – les petits trucs
- How I met your mother : AWSOM
- Train de nuit pour Lisbonne : absolument magnifique roman
- James Bond au cinéma : bof bof
- BO de Valse avec Bachir : :)
Life goes on
Les pensées qui nourrissent ma réflexion, en ce moment, sont variées et surtout éparpillées.
*Je m'inquiète pour mon frère, qui est depuis une semaine en Australie, et que je reverrai pas avant août prochain. Mais il n'y vraiment pas de quoi. Quand j'ai des nouvelles de lui, il semble respirer le bonheur, vivre des bonnes expériences, faire de belles rencontres.
*Je m'approche de mes 24 ans. Dimanche… 24 ans, c'est étrange pour moi. Car 24 ans, c'est l'âge qu'avait ma mère quand je suis née. J'aurai donc l'âge d'être mère. C'est marrant, mais ça me donne l'impression de passer une nouvelle étape dans ma vie de jeune adulte. Pourtant il ne se passe rien, je ne suis pas enceinte et nous ne sommes pas encore prêts à passer à l'action de côté-là. Même si l'envie est forte.
*Je me plais de moins en moins dans mon boulot. Je prends nettement plus de recul qu'avant et ça me rends amer. Avant, je bossais tête sous l'eau, sans poser de question, à fond, toujours partante, jamais râlant. Mais depuis la venue de E., j'ai un tout autre regard sur notre entreprise. Je la trouve oppressante, aliénante et cloisonnante. Les rapports y sont très tendus, tout le temps sur le fil du rasoir, en une énergie constante caractérisée par la fatigue et l'énervement de chacun. C'est pas facile. Mais je me détache…
*Je me sens seule et entourée à la fois. C'est une sensation assez originale. Seule, parce que je n'entends pas d'échos dans ce que je cris. Entourée parce que je sens la chaleur qui m'enveloppe : la chaleur de mon amoureux, la chaleur de mes amis, de ma famille… mais leur écoute ? Mais ai-je quelque chose à dire ? Ai-je quelque chose à pleurer ? À regretter ? Probablement pas.
*J'ai envie d'un chat. Mais en fait non.
Ce soir, on dîne au restaurant en amoureux. Chouette !
Mouais
C'est dingue mais quand il pleut comme ça, qu'il fait morose et tout et tout, la seule qu'on a envie, même le week end (surtout le week end), c'est de se fourrer sous la couette avec son amoureux, manger des saloperies et regarder des connaries à la télé ou sur l'ordi... Pfff pauvre jeunesse
I'm 0 degrees
C'est officiel, l'hiver s'est installé. Voilà que ce matin le thermomètre affiche 0 degré tout rond dehors ! Mais chez moi, c'est Hawai. Le chauffage collectif, c'est le pied !
Hors de ces considérations matérielles, la vie suit son cours, cahin-caha, avec ses petites joies, ses petites surprises, ses petite peines…
J'ai eu la longue visite de ma mère. Elle souhaitait venir un bon moment, profiter de ma présence, mais surtout de celle de mon frère, présent pendant 2 jours avant son grand départ en Australie. Il en actuellement encore dans l'avion, je ne le verrai pas avant août de l'année prochaine… Ce fut un bon moment cette petite semaine.
Avec une bonne rentrée d'argent, on s'est vraiment fait plaisir ce mois-ci : une nouvelle platine vinyle, une beau manteau comptoir pour moi, des bons restos, des petites fringues par-ci par-là…
Au boulot, la morosité est toujours d'actualité. A. m'exaspère vraiment vraiment vraiment. J'en suis à souhaiter qu'elle ait une bonne grosse maladie, qu'on ne voit pas pendant un bon moment. Ou non, ne soyons pas peste, une bonne grosse grossesse avec complications.
Ce soir, sous les 0 degrés, ce sera une bonne raclette, et ce week end, on fête la pendaison de crémaillère d'amis.
La vie suit son tout petit fleuve tranquille… Je suis en forme, l'Ours aussi (et lundi nous fêterons nos 7 ans d'amoouuurrrr) !
Joyeux Noël
On m'avait pourtant appris que quand on réclamait, on n'obtenais rien. Eh bien si, je me suis coltinée une grosse bonne grippe tout le week end, clouée dans le fin fond de mon lit. Et pourtant, c'était le seul week end, depuis bien longtemps qu'il ne travaillait pas du tout, qu'on n'avait personne à la maison et qu'accessoirement je n'avais pas mes règles… Bref, le bonheur.
Sinon, mon boulot me file une bonne petite déprime en ce moment. C'est simple, je ne supporte plus ma chef, A. Elle est vraiment diabolique, méchante et sournoise. Et voilà qu'elle a décidé de ne pas garder E., ma douce nouvelle collègue qui termine sa période d'essai. Mais bon, elle est tellement cool A., qu'elle lui prolonge sa période d'essai d'un mois, genre pour lui laisser le temps de trouver quelqu'un d'autre. Vraiment, je ne me vois pas rester dans cette équipe de gens bornés, pétris de travail et d'horaires, de non-déjeuners et de stress... Pour l'instant E. n'a pas encore eu sa réunion-bilan, je pense qu'elle ne se doute de rien. Pourtant, A. a voulu me voir vendredi dernier afin que je lui dise comment je la trouvais, moi. Du coup, j'y suis allé à fond, et en gros tout ce que j'ai dit reste son gros point fort. Mais pas suffisant apparemment…
Je voudrais une grippe à Noël
Comme je déteste être dans l'impasse.
Être dans l'impasse de mes sentiments, dans celle de ses sentiments, tourments et désirs non-partagés.
Et difficile de constater que c'est au goût du jour : tout nos amis-couples sont eux aussi las et émoussés, attendant, comme nous, le rebond pour s'élancer de nouveau. Est-ce la crise ? Est-ce l'automne qui s'installe ? Est-ce la monotonie de nos vies ? Est-ce la jalousie ? Est-ce les rythmes différents qui habitent nos cœurs ?
Il faut juste être patient. Tenter (un peu) mais ne pas tout tenter. À fleur de peau, résultat non-garanti.
